タケさん

　
昨日、いつもの様にワークして…
いつもなら、セパレーションを母にしました。

　
昨日は、なんか…久しぶりに、
元主人とのセパレーションしてん。

　
セパレーションしてる時は、
特に何も感じ無かっように思う。

　
その後、何でか…

　
「3年以上前」に主人から送られて来た、
2通の手紙を燃やそう…って思ってん。

　
その手紙は、別居から3ヶ月、
音信不通やった主人からの速達の物。

　
私が知らない間に緊急入院していて…
生命危機でIＣUに入っていた。

　
私と別居して、しばらくしてから
体調が悪くなり
仕事もほとんどできなくなった。

　
難病になり治療費が高額で、
私に迷惑をかけるから離婚して下さい。　

　
【離婚届】が入ってあった。

　
　
数日後、

　
東京の入院している病院にかけつけた。
以前の主人の姿とは、変わっていて。

　
私と別居していなかったら、
同じ病気でも、
もう少しましな状態だったかも…

　
すごく悔やまれてならなかった。

　
ずっと…ずっと…私を責めていました。

　
主人がIＣUに、
緊急入院している時間の前後に、
私の携帯に… ○○（名前）を信じるって、

　
何回も、何回も書いていて、
それは、たまたま違う意味で書いててんけど、

　
どこかで、主人と繋がっていたんやなぁ～
って思っています。

　
2通目は、

　
退院して自宅通院する。
「高額の治療費」の明細も同封されていた。

　
私に迷惑をかけるから、
再度、離婚してくれと。

　
でもそれは…

離婚の口実に過ぎないと、思う。

　
こんな辛く、悲しく、寂しい思いの手紙やってん。
でも、主人が私に書いてくれた手紙。

　
もう、二度と主人から
私に宛てた手紙が送られて来る事は無いから…

　
だから、持っていたかった。
ず～っと、持っていたかった。

　
でも、なんか… 燃やそうって思ってん。
その時も、辛かった。

　
胸に辛さ寂しさ悲しさ、苦しさ…
忘れたくない…

　
そんな思いが
一杯詰まっているのが、わかった。

　
実際に燃やしてわかったのは、
灰になった手紙を見て、こんなものかと…

　
夜、又、思い出して辛くなった。
今は、少し気持ちも落ち着いていると思います。
主人とのセパレーションをしたから、

　
手放せず握りしめていた大切な手紙を、
燃やそうって思ったと感じています。

　
まだ、まだ、主人との思い出の物は
手放せないでいるけど、

　
ほんの少しでも、
私の中に変化があったのかなぁ～
って思っています。